Drahí bratia a sestry v Kristu Rostasu, stala sa vážna vec. Web Zjeb aj vlečku pred pár dňami spustil zúfalú fundraisingovú akciu, ktorej cieľom je vďaka predaju nálepiek ZaV nielen jasne označiť osoby trpiace oligofréniou, ale aj získať finančné prostriedky pre jediný slovenský mesačník odpojený od matrixu. Židoboľševickí bankstri kradmou rukou siahajú na nezávislú žurnalistiku a ohrozujú existenciu tohto dobročinného projektu.*
Keďže predpokladám, že kampaň bude neúspešná vďaka takzvanému Fico efektu (t.j. niečo zapálene podporovať, ale hanbiť sa k tomu priznať na verejnosti), píšem tento článok ako pomocnú ruku podanú blížnemu v núdzi. Naše konzultantské krídlo, Astrálny & Partners, zdarma vypracovalo zoznam aktivít, ktoré by mohli náš obľúbený konšpiračný časák vytrhnúť z biedy.
*Minule mi napadlo, že ZaV je vlastne niečo ako Nota Bene. Časopis, ktorého kúpou podporíte bezdomovca.
1. Product placement
Reklama by našich čitateľov mohla odradiť od kúpy. Veď to už kde sme, aby sa ešte aj alternatíva podriaďovala korporátu tým, že bude uverejňovať jeho reklamy. Šikovný product placement je však vec celkom iná, lebo si ju nikto nevšimne. Predstavujem si to nejak takto:
„Na včerajšej tlačovej konferencii svätý Vladimír Vladimirovič Putin opäť ostro vystúpil proti americkému imperializmu a mandelinke zemiakovej. Prejav predniesol do mikrofónu SONY®. Po konferencii zamieril na spoločný obed s členmi ruského vojenského štábu, kde jedli polievku ochutenú Podravkou® - s Podravkou® chutí lepšie! ...“
Slovensko je nenápadným product placementom priam preslávené a bude to zároveň perfektný spôsob, ako vyvážiť všadeprítomnú lekársku a farmaceutickú lobby napríklad traktorovou lobby (najlepšie kruhy v obilí robí John Deere) alebo octovou lobby (zrušte chemtrails s octom od Slovenských Likériek a Liehovarov Leopoldov!).
2. Sponzoring
Ak nezaberie toto, treba vytiahnuť do boja väčší kaliber a nájsť alternatíve sponzorského partnera. To by spočívalo v premenovaní aj samotného titulu napríklad na Zem & Vek & Škoda Auto Slovensko alebo Zem & Vek & Lenovo. Aby bolo partnerstvo vyvážené, partner by si zmenil reklamný slogan, aby bol v súlade s Tibiho rétorikou. Napríklad Peugeot – to už je akože zakázané mať vlastný názor? Alebo Google – Cenzúra! Diktatúra!
3. Hudobná produkcia
Nielen reklamou sú médiá živé a občas treba siahnuť až na dno schopností redakcie, aby prišla so svojím skrytým talentom. Talentu má našťastie Tibor, rečený Eliot dostatok. Tento polyhistor, trendsetter a talentovaný multičávo (copyright by Kráľ) je okrem iného nadaný hudobník. Hudba zarába lóve a kto by si už nechal ujsť takéto popiči vystúpenie?
{youtube}Ji0l3UOcY1I{/youtube}
Varovanie Ministerstva Zdravotníctva: skutočne veľkolepý hudobný zážitok.
4. Kriminálna činnosť
Potrebujeme peniaze a chceme bojovať proti systému. Čo tak to spojiť a ojebať systém o peniaze napríklad bankovou lúpežou? Ak si myslíte, že je to šialené, tak premýšľajte znovu a predstavte si to so mnou.
Ráno pred bankou zastaví tmavá dodávka s logom ZaV – sponzorský dar Škody. Vystúpia štyri postavy v kuklách, piata zostáva za volantom a rytmicky bubnuje do šamanského bubna. Teraz sleduj spomalený záber: postavy vbehnú do budovy a jedna z nich skríkne: „Toto je krvavá revolúcia!“. Ostraha siaha po zbrani, ale odzbrojí ju ďalší kukláč so slovami „zašlapnem ťa ako červa, hej?!“. Tretia osoba, ktorej z pod kukly trčí podozrivo dlhá brada, príde k prepážke a pýta si peniaze. Dostane pár bankoviek, no trezor je vraj zamknutý na časový zámok. Klasická situácia z Hollywoodskych akčákov. To však nie je problém, pretože štvrtá postava – v lodičkách a výrazne nižšia - sa nečakane teleportuje do trezoru a o pár minút zase späť s vrecami plnými peňazí. Rýchly útek do vozidla, ktoré sa do pár minút stratí v hustej bratislavskej premávke. Klapka, koniec scény, čistá prácička, dokonalý zločin. Celý čas hrá v pozadí Smooth Criminal (od Jacksona, nie tá neskoršia prerábka).
Aby lúpeže nevyvolali prílišnú pozornosť, dá sa uchýliť aj k tichším a zákernejším formám kriminality, napríklad vydieraniu. Predstavte si, že vám jedného dňa príde do schránky list z pozliepaných písmenok z novín instantnej polievky, kde bude stáť: „Vlož igelitku s tisíc eurami v malých bankovkách do odpadkového koša na Svätovojtešskej 34 inak tvojej babke začneme zdarma posielať Zem a Vek.“ Bola by to iste väčšia dilema, ako biť či nebiť Rostasa do hlavy? Ja by som si vyhľadal štatistiky veku dožitia ako majú poisťovne, aby som zistil či sa mi to oplatí.
5. Žobranie
Žobráctvo je vraj perspektívnejšia kariéra, ako študovať politológiu a na tú každý rok nastupujú stovky členov elity národa, takže odložme predsudky a spravme si analýzu. Rostas vyzerá ako bezďák, bezďáci žobrú. Rostas sa postaví pred kostol a už sa mu to bude len tak sypať. Môže sa pár týždňov neumývať (ak to teda bežne robí), aby zvýšil autenticitu vystúpenia.
Prípadne môže ísť rovno za zdrojom a požiadať o (ďalšie) peniaze ruskú ambasádu. Už má aj fešácku fotečku s ruským konzulom, tak snáď by sa našlo pár rubľov na podporu slobodnej žurnalistiky. Pred pár mesiacmi všetci alternatívci preberali správu, že americký dolár je na spadnutie. Euro zrejme s ním, takže stačí počkať a za jednu kopejku si nás všetkých kúpi jak Bohuš z Dědičštví. Len neviem, jak sa to tie kurvy šikmooké dozvedeli, že ja mám časopis.
Minulý diel:Tibiho svet 1: vzostup Sprostasov